А ты меня помнишь?

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
"А ты меня помнишь?"
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
"А ты меня помнишь?"
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
"А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь?"
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
"А ты меня помнишь?"


(с) Андрей Вознесенский

Perfect!!!

Ну вот  как-то так 
должно выглядеть мое идеальное будущее.

Грустно-пост.

     Как-то совсем распустилась и давно ничего не писала. Не могу сказать, что за это время что-то произошло, но, тем не менее, многое поменялось. 

     Во-первых,  что касается Х.

     Да, наконец-то достигла свой внутренней ясности. Даже сейчас он остается в какой-то мере самым близким человеком. Мне не хватает его утром,  в обед и вечером. Особенно вечером. На данный момент,  я ничего не могу поменять  в наших отношениях. Да и не знаю, хочу ли. Хотя что врать-то? Хочу, конечно. На данный момент,  я уже почти смирилась, что он был всего лишь отрезком в моей жизни.  Счастливым таким отрезком. На днях, он дал мне возможность почувствовать себя ненужной. Странно звучит, но так оно и есть. И если для меня это стало хорошим уроком, то с его стороны это было большой ошибкой. Сейчас во мне три человека: один хочет забыть  все обиды и написать ему, второй выдерживает свой характер и больше не собирается навязываться,  а третьему просто наплевать на все это. Ну так вот второй и третий сговорились и отлично ладят. Нашли себе общие интересы и живут спокойно, отложив телефон  в сторону. Меня это устраивает пока.

     

     Конечно, можно подумать, что видимо все было несерьезно, раз  я так легко сейчас с этим справляюсь. Казалось бы,  я должна рыдать в подушку, жрать шоколадки и все, что делают  в таких случаях. Но нет.  Я просыпаюсь каждый день, живу как всегда. Просто это момент со страданиями отложен на потом. Так всегда.  Момент, когда "железная" девочка вдруг развалится еще будет впереди и чем дальше он откладывается, тем хуже он будет. Сейчас мне не хочется об этом думать.  На этом, вроде все про Черта.

     Во-вторых, моя диета.

     Да-да,  я все-таки сижу на той диете абс. Уже 22 день (или 21). В принципе, держусь.  Хочется иногда сорваться и нажраться тортиков, но не так сильно, чтоб все бросить.  Слишком много стимулов. Слишком много целей. Самая банальная: "вот  я буду худая и красивая и он поймет кого потерял". Вроде бы дурацкий  и нелепый стимул и никто никогда не поймет кого он потерял, но блин, сейчас это работает очень хорошо. Второй стимул - это саморазвитие, точнее самокакеготамназывают, когда ты становишься более собранной и ваще прям правильной. Ну так вот постоянный подсчет калорий - это вам не хухры-мухры. Я чувствую по себе, как характер меняется в лучшую сторону и как я становлюсь более обязательной,  что ли. Мне нравится. Такс... Третье. Это диета одна из самых сложных, потму что живешь впроголодь почти 50 дней и выдерживают ее лишь единицы. Вот, я хочу такой единицей быть. 

     В вск возвращаются родители из Египта, надо убраться, а пока пойду приведу себя в порядок, скоро придут друзья. 

Чудо-Выходные.

     Ну вот он наконец-то и приехал на выходные. Даже когда он мне слал смски из поезда, я до последнего не верила, что он и правда едет. Это были чудесные выходные с фильмами, завтраками, сексом, разговорами и прочей ерундой. И всё бы хорошо, но  как всегда все просто быть не может. Остается только один вопрос:

Что делать дальше?

     Мне неясно, что делать дальше. Я не знаю даже что думать дальше. Все стало ещё сложнее. Мы оба не из тех людей, которые будут говорить о чувствах и это наша проблема.Я никогда не узнаю, чего же хочет он. остается надеяться, что думаем мы одинаково. Хотя, из вчерашней смски исчезли слова "моя любимая",  что дает мне повод думать, что выходные были финалом нашей истории любви общения. 

     Хочется добавить, что Эскапел сработает  с 95%  вероятностью. Страшно подумать, что будет, если я попаду в те самые 5.

В сетях.

мне нечего тебе рассказать, ты уж прости, 
у меня в голове одни нули, без единиц. 
без бинарной системы счисления мы дикари, 
мы никто без графиков, матриц, таблиц. 
говорят, сеть уничтожает жизнь, врут, 
в ней легко, как в воде, я огромный спрут, 
я ядовита и живу около двух лет, 
у меня три сердца и жабры почти не жмут, 
когда пугаюсь - белая, как скелет. 
у нас долгожданный информационный век, 
в википедии можно найти определение слова "человек", 
а больше нигде нельзя. мораль - не моя стезя, 
оставлю это философам, отбоя от них нет, 
мало-мальски логичная мысль - в интернет, 
вновь и вновь изобретают велосипед, 
пусть чудят, модератор им судья. 
это "в офф-лайне попробуй стать крут" 
уже в печенках. представь себе мальчонку, 
только без ног. или девочку с раком кожи. 
где без оценивающих взглядов поймут? 
ведь это ещё приют на других не похожих. 
а давай лучше обо мне? я же как все, 
мастер ироний,сарказмов и ухмылок, 
об уголок полок отбит весь затылок 
и комментарий в триста слов - не потолок. 
ты знаешь, что я делала, милый, 
пока, избегая статусов "в сети", 
ты делал вид, что кусал локоток, 
метался по комнате и умолял "прости", 
как бы не так, терпению долог срок, 
но это за пределом, строй себе свой острог, 
ищи себе того,кто не будет строг, 
забирай свой емейл, логины, пароли, айди, 
все хистори. и уходи.




(с) Дарья Марсова

Х.

     Сегодня с самого утра у меня был довольно серьёзный разговор с Х.  Не знаю, вынесла ли  я что-то из него полезное, но когда ночью он уже ушел спать,  у меня на душе не было неприятного осадка,  как обычно бывает после подобного. Могу сказать, что  в чем-то проявилась его забота, что ли. Он отчитал меня как котёнка, при этом цель его была не наговорить мне гадостей, а просто донести до меня свою мысль о моем поведении, как правило глупом. Например, когда я импульсивно говорю что-нибудь, о чем  в дальнейшем обычно жалею. В итоге, он остался доволен мной, хотя я так и не поняла чем именно. Сказал, что при личной встрече расскажет. Ну что же, надеюсь так и будет.

А вообще, наши с ним отношения выглядят как-то так:

Ну вы поняли, кто тут я.

ABC

     Ну так вот. Самое время вернуться назад на пару месяцев, когда я решила сесть на эту диету. Помнится, тогда меня хватило на 4 часа (ахахахаха). Тут значит,  я решила сесть на нее снова и сижу уже третий день. Вроде даже успешно. 

     Сегодня утром был апофеоз глупости моего организма. Проснулась я около 12, сразу взяла ноут и начала читать что там и как  у других худеющих. И кругом одинаковые комменты: "тошнит", "голова кружится", "темнеет  в глазах", "обмороки" и т.д. Знаете, что сделал мой организм? Он вдруг тоже решил повыпендриваться и начал мне закатывать тошноту, слабость и прочее бла-бла-бла. Я тоже не дура, прекрасно знаю, что чувствую я себя хорошо, а это просто побочный эффект от чтения. Легла спать еще на часок. 

И вот! Проснулась, а у меня все отлично! 

     Осталось всего 47 дней ;)

Хотя, ради таких блинчиков я готова забыть о диете

Не знаю, чем навеян этот пост, но явно ничем хорошим.

     Если меня спросят о том,  какой я человек, я смогу легко ответить. Нет, не перечислением своих положительных и отрицательных качеств. Я тот человек, который легко входит  в чужую жизнь и так же из нее уходит. Вам будет весело, классно, когда я рядом, но если вдруг меня не будет, то вы даже не заметите.

   Эту простую вещь я поняла еще прошлой осенью  в период очередной моей "великой депрессии". В то время мне не хотелось ничего.  Я спала почти  24 часа в сутки (19, если быть точной). Я перестала общаться со всеми людьми, которые были в моей жизни. Многие мои друзья даже не заметили, что меня нет,  а остальные подумали, что  я куда-то уехала и рано или поздно вернусь,  что волноваться не стоит.

     Когда я почувствовала это безразличие, мне, конечно же, было безумно обидно и печально, но  в тот момент  у меня появился человек, который вытащил меня из всего этого говна. Мне хотелось  с ним общаться и ему тоже хотелось. У меня появилось желание жить, творить, улыбаться и так далее. Пока этот человек был рядом. Спустя 3-4 месяца он обзавелся девушкой и наше общение начало сходить на нет. К моему счастью,  параллельно с ним у меня в сети появился такой же человек, поэтому особых проблем не было.  Этот человек до сих пор есть  в моей жизни и до сих пор я за него держусь  как за ниточку.

     Вчера я шла домой после посиделок с друзьями. Было уже темно и холодно. Дорога была вся в камнях и ямках, а я на каблуках. Идти мне было минут 15-20.  И вот,  в какой-то момент  я остановилась и поняла, что если этого человека вдруг не станет в эту секунду, то домой я не пойду.  Я останусь стоять, а потом сидеть прямо тут. Потому что мне надо быть кому-то нужной.

     Он единственный знает, когда я просыпаюсь, что мне снится, что  я кушаю и  кушаю ли я вообще. Он знает, когда мне грустно, а когда весело. Он единственный может причинить мне боль или заставить радоваться по-настоящему. Он может заставить меня чувствовать что-то настоящее. что-то более долгое чем, пообщались и забыли. В какой-то степени,  я уже давно  в него влюблена, но дело даже не в этом, так как я прекрасно осознаю обреченность наших отношений, поэтому ничего уже который месяц не сдвигается с мертвой точки разных городов.

    На самом деле, тут даже неважно, есть любовь или нет.  Мне просто нужно внимание. Любое. Пока я знаю, что кто-то думает обо мне хотя бы иногда, я могу счастливо жить. Когда я исчезну и из его жизни, я не знаю, что будет. Хорошо, что он есть.