И ты сидишь в руинах привычной жизни, пьешь одна, говоришь с телевизором, готовишь от скуки еду. А телефон молчит, потому что никто, даже те, кто в курсе ситуации, не считают нужным позвонить тебе и узнать, как у тебя дела. Их сложно за это винить, особенно когда это - выстроенная тобой же модель поведения.

Бе....

Хочется писать красивые и душещипательные посты, но в голове какая-то херь.

Я бы хотела написать эту песню:

А ты меня помнишь?

Ты мне прозвонилась сквозь страшную полночь:
"А ты меня помнишь?"
ну, как позабыть тебя, ангел-звереныш?
"А ты меня помнишь?"
твой голос настаивал, стонущ и тонущ -
"А ты меня помнишь?" "А ты меня помнишь?"
и ухало эхо во тьме телефонищ -
рыдало по-русски, in English, in Polish-
you promise? Astonish…а ты меня помнишь?
А ты меня помнишь, дорога до Бронниц?
И нос твой, напудренный утренним пончиком?
В ночном самолете отстегнуты помочи -
Вы, кресла, нас помните?
Понять, обмануться, окликнуть по имени:
А ты меня…
Помнишь? Как скорая помощь,
В беспамятном веке запомни одно лишь -
"А ты меня помнишь?"


(с) Андрей Вознесенский

Perfect!!!

Ну вот  как-то так 
должно выглядеть мое идеальное будущее.

Грустно-пост.

     Как-то совсем распустилась и давно ничего не писала. Не могу сказать, что за это время что-то произошло, но, тем не менее, многое поменялось. 

     Во-первых,  что касается Х.

     Да, наконец-то достигла свой внутренней ясности. Даже сейчас он остается в какой-то мере самым близким человеком. Мне не хватает его утром,  в обед и вечером. Особенно вечером. На данный момент,  я ничего не могу поменять  в наших отношениях. Да и не знаю, хочу ли. Хотя что врать-то? Хочу, конечно. На данный момент,  я уже почти смирилась, что он был всего лишь отрезком в моей жизни.  Счастливым таким отрезком. На днях, он дал мне возможность почувствовать себя ненужной. Странно звучит, но так оно и есть. И если для меня это стало хорошим уроком, то с его стороны это было большой ошибкой. Сейчас во мне три человека: один хочет забыть  все обиды и написать ему, второй выдерживает свой характер и больше не собирается навязываться,  а третьему просто наплевать на все это. Ну так вот второй и третий сговорились и отлично ладят. Нашли себе общие интересы и живут спокойно, отложив телефон  в сторону. Меня это устраивает пока.

     

     Конечно, можно подумать, что видимо все было несерьезно, раз  я так легко сейчас с этим справляюсь. Казалось бы,  я должна рыдать в подушку, жрать шоколадки и все, что делают  в таких случаях. Но нет.  Я просыпаюсь каждый день, живу как всегда. Просто это момент со страданиями отложен на потом. Так всегда.  Момент, когда "железная" девочка вдруг развалится еще будет впереди и чем дальше он откладывается, тем хуже он будет. Сейчас мне не хочется об этом думать.  На этом, вроде все про Черта.

     Во-вторых, моя диета.

     Да-да,  я все-таки сижу на той диете абс. Уже 22 день (или 21). В принципе, держусь.  Хочется иногда сорваться и нажраться тортиков, но не так сильно, чтоб все бросить.  Слишком много стимулов. Слишком много целей. Самая банальная: "вот  я буду худая и красивая и он поймет кого потерял". Вроде бы дурацкий  и нелепый стимул и никто никогда не поймет кого он потерял, но блин, сейчас это работает очень хорошо. Второй стимул - это саморазвитие, точнее самокакеготамназывают, когда ты становишься более собранной и ваще прям правильной. Ну так вот постоянный подсчет калорий - это вам не хухры-мухры. Я чувствую по себе, как характер меняется в лучшую сторону и как я становлюсь более обязательной,  что ли. Мне нравится. Такс... Третье. Это диета одна из самых сложных, потму что живешь впроголодь почти 50 дней и выдерживают ее лишь единицы. Вот, я хочу такой единицей быть. 

     В вск возвращаются родители из Египта, надо убраться, а пока пойду приведу себя в порядок, скоро придут друзья. 

Чудо-Выходные.

     Ну вот он наконец-то и приехал на выходные. Даже когда он мне слал смски из поезда, я до последнего не верила, что он и правда едет. Это были чудесные выходные с фильмами, завтраками, сексом, разговорами и прочей ерундой. И всё бы хорошо, но  как всегда все просто быть не может. Остается только один вопрос:

Что делать дальше?

     Мне неясно, что делать дальше. Я не знаю даже что думать дальше. Все стало ещё сложнее. Мы оба не из тех людей, которые будут говорить о чувствах и это наша проблема.Я никогда не узнаю, чего же хочет он. остается надеяться, что думаем мы одинаково. Хотя, из вчерашней смски исчезли слова "моя любимая",  что дает мне повод думать, что выходные были финалом нашей истории любви общения. 

     Хочется добавить, что Эскапел сработает  с 95%  вероятностью. Страшно подумать, что будет, если я попаду в те самые 5.

В сетях.

мне нечего тебе рассказать, ты уж прости, 
у меня в голове одни нули, без единиц. 
без бинарной системы счисления мы дикари, 
мы никто без графиков, матриц, таблиц. 
говорят, сеть уничтожает жизнь, врут, 
в ней легко, как в воде, я огромный спрут, 
я ядовита и живу около двух лет, 
у меня три сердца и жабры почти не жмут, 
когда пугаюсь - белая, как скелет. 
у нас долгожданный информационный век, 
в википедии можно найти определение слова "человек", 
а больше нигде нельзя. мораль - не моя стезя, 
оставлю это философам, отбоя от них нет, 
мало-мальски логичная мысль - в интернет, 
вновь и вновь изобретают велосипед, 
пусть чудят, модератор им судья. 
это "в офф-лайне попробуй стать крут" 
уже в печенках. представь себе мальчонку, 
только без ног. или девочку с раком кожи. 
где без оценивающих взглядов поймут? 
ведь это ещё приют на других не похожих. 
а давай лучше обо мне? я же как все, 
мастер ироний,сарказмов и ухмылок, 
об уголок полок отбит весь затылок 
и комментарий в триста слов - не потолок. 
ты знаешь, что я делала, милый, 
пока, избегая статусов "в сети", 
ты делал вид, что кусал локоток, 
метался по комнате и умолял "прости", 
как бы не так, терпению долог срок, 
но это за пределом, строй себе свой острог, 
ищи себе того,кто не будет строг, 
забирай свой емейл, логины, пароли, айди, 
все хистори. и уходи.




(с) Дарья Марсова

Х.

     Сегодня с самого утра у меня был довольно серьёзный разговор с Х.  Не знаю, вынесла ли  я что-то из него полезное, но когда ночью он уже ушел спать,  у меня на душе не было неприятного осадка,  как обычно бывает после подобного. Могу сказать, что  в чем-то проявилась его забота, что ли. Он отчитал меня как котёнка, при этом цель его была не наговорить мне гадостей, а просто донести до меня свою мысль о моем поведении, как правило глупом. Например, когда я импульсивно говорю что-нибудь, о чем  в дальнейшем обычно жалею. В итоге, он остался доволен мной, хотя я так и не поняла чем именно. Сказал, что при личной встрече расскажет. Ну что же, надеюсь так и будет.

А вообще, наши с ним отношения выглядят как-то так:

Ну вы поняли, кто тут я.

ABC

     Ну так вот. Самое время вернуться назад на пару месяцев, когда я решила сесть на эту диету. Помнится, тогда меня хватило на 4 часа (ахахахаха). Тут значит,  я решила сесть на нее снова и сижу уже третий день. Вроде даже успешно. 

     Сегодня утром был апофеоз глупости моего организма. Проснулась я около 12, сразу взяла ноут и начала читать что там и как  у других худеющих. И кругом одинаковые комменты: "тошнит", "голова кружится", "темнеет  в глазах", "обмороки" и т.д. Знаете, что сделал мой организм? Он вдруг тоже решил повыпендриваться и начал мне закатывать тошноту, слабость и прочее бла-бла-бла. Я тоже не дура, прекрасно знаю, что чувствую я себя хорошо, а это просто побочный эффект от чтения. Легла спать еще на часок. 

И вот! Проснулась, а у меня все отлично! 

     Осталось всего 47 дней ;)

Хотя, ради таких блинчиков я готова забыть о диете

Не знаю, чем навеян этот пост, но явно ничем хорошим.

     Если меня спросят о том,  какой я человек, я смогу легко ответить. Нет, не перечислением своих положительных и отрицательных качеств. Я тот человек, который легко входит  в чужую жизнь и так же из нее уходит. Вам будет весело, классно, когда я рядом, но если вдруг меня не будет, то вы даже не заметите.

   Эту простую вещь я поняла еще прошлой осенью  в период очередной моей "великой депрессии". В то время мне не хотелось ничего.  Я спала почти  24 часа в сутки (19, если быть точной). Я перестала общаться со всеми людьми, которые были в моей жизни. Многие мои друзья даже не заметили, что меня нет,  а остальные подумали, что  я куда-то уехала и рано или поздно вернусь,  что волноваться не стоит.

     Когда я почувствовала это безразличие, мне, конечно же, было безумно обидно и печально, но  в тот момент  у меня появился человек, который вытащил меня из всего этого говна. Мне хотелось  с ним общаться и ему тоже хотелось. У меня появилось желание жить, творить, улыбаться и так далее. Пока этот человек был рядом. Спустя 3-4 месяца он обзавелся девушкой и наше общение начало сходить на нет. К моему счастью,  параллельно с ним у меня в сети появился такой же человек, поэтому особых проблем не было.  Этот человек до сих пор есть  в моей жизни и до сих пор я за него держусь  как за ниточку.

     Вчера я шла домой после посиделок с друзьями. Было уже темно и холодно. Дорога была вся в камнях и ямках, а я на каблуках. Идти мне было минут 15-20.  И вот,  в какой-то момент  я остановилась и поняла, что если этого человека вдруг не станет в эту секунду, то домой я не пойду.  Я останусь стоять, а потом сидеть прямо тут. Потому что мне надо быть кому-то нужной.

     Он единственный знает, когда я просыпаюсь, что мне снится, что  я кушаю и  кушаю ли я вообще. Он знает, когда мне грустно, а когда весело. Он единственный может причинить мне боль или заставить радоваться по-настоящему. Он может заставить меня чувствовать что-то настоящее. что-то более долгое чем, пообщались и забыли. В какой-то степени,  я уже давно  в него влюблена, но дело даже не в этом, так как я прекрасно осознаю обреченность наших отношений, поэтому ничего уже который месяц не сдвигается с мертвой точки разных городов.

    На самом деле, тут даже неважно, есть любовь или нет.  Мне просто нужно внимание. Любое. Пока я знаю, что кто-то думает обо мне хотя бы иногда, я могу счастливо жить. Когда я исчезну и из его жизни, я не знаю, что будет. Хорошо, что он есть.

Усталость и проблемы

     Как люди справляются со своими проблемами? Для меня это всегда было секретом. Мне удавалось поддерживать видимость жизни последние пару дней, потому что родители, потому что друзья, потому что всегда кто-то рядом. Стоило пятнице закончиться, гостям разойтись по домам,  как сломила дикая усталость от всех этих проблем. 

     Я легла спать примерно в начале третьего ночи и проснулась около 4х часов дня. 14 часов для меня не предел,  как оказывается. Посмотрела 2 фильма, решила поспать еще часок. Встала в 22.00 с идеей, что надо представить, что сейчас утро.  Моего запала хватило на 30 минут. Как раз,  чтоб умыться, пожарить блинчиков и понять, что  все зря.

 

     Опять накрыло.  Мне нужна белая комната  с мягкими стенами и полное отсутствие общества и каких либо источников информации. Без телефона, интернета, телевизора и всего-всего, что может нарушить мое идеальное умиротворение. Тогда можно будет грузиться сколько угодно, при этом столько, сколько захочу.

     А вообще, сколько мне понадобиться времени, чтоб переболеть этим? 

Дожжжжждалась пяяяятницу!

     Весь день сегодня ходила и думала: "Чорд,  я же что-то планировала на пятницу". И вот сижу и думаю, куда же я собиралась? Ничего  в мою снова светлую голову (да-да, очередная попытка достичь нужного цвета волоса), увы, не приходит. Пора записывать даже те вещи, о которых, казалось, невозможно забыть. Еще и Ласт.Фм упал как раз  в тот момент, когда мне захотел послушать что-нить свеженькое. Надо записать сегодняшний четверг  как самый неудачный день на неделе. 

     Так хотелось написать об этом мудаке и его очередных закидонах, но, блин, даже руки не поднимаются печатать все это. Собственно почему? Все потому, что мне не хочется признаваться самой себе, что я вляпалась по самые уши  в это все говно. Сейчас я как бы это понимаю, но если  я начну самокопаться,  то будет вообще все плохо. Всю жисть портит прям.

БЛЛААА!!!1 

Пока писала все это, вспомнила, что  было на пятницу.

     Короче,  в прошлую пятницу ходила на конференцию  по SEO-оптимизации. Устраивала какая-то компания, с целью привлечения студентов на их бесплатные курсы по оптимизации.  Как  я не пыталась выспросить  у мальчика, который все это рассказывал, зачем  все это нужно, я так и не узнала. И что-то перед уходом я у него спрашивала и он так улыбнулся мне, что  я прям растаяла там.  Пока возвращалась домой,  я мысленно влюбилась, вышла замуж, умерла в окружении внуков,  пострадала от безответной любви, повесилась ну и еще стопицот всяких вариантов.  К понедельнику я ,естественно,  все это забыла.  И тут Лена мне такая выдает в контакте,  что некий Олег увидел где-то у нее мою фотку и спросил  кто  я такая и т.д. Конечно, ничего существенного он не спросил, НО (!) моя привычка все додумывать, уже мысленно расписала все на ближайшие нцать лет. Так вот завтра, я собиралась все-таки  записаться на эти курсы. Нет, не из-за мужика,  как вы могли подумать,  а потому что мне это интересно. Так хоть будет приятное дополнение. Ух... прям романтическая комедия какая-то. 

     Вчера искала уроки по цифровой живописи. Что-то  как-то пусто и ничего такого, что  в состоянии я сделать на своем недоуровне. Но, все равно на выходных покалякую что-нибудь.

     Сегодня ходила за карандашами, блокнотами и прочими мелочами. Как только подошла к прилавку,  я забыла сразу все марки, которые хотела. Пришлось  купить  два кохиноровских карандаша и уйти. Ну не дура ли?

     Блин,  столько всего забываю последнее время. Может стоит сходить  к врачу?

Бла, полчаса  уже не могу выдавить из себя ни строчки. 

Вдохновение, ты где?!

Меня уволили с работы :)

     Ах да,  я нашла работу не так давно. Вот с нее меня и уволили.  Радость такая, что даже слов нет. Не хотела я там сидеть. Не могу я просиживать жопу на месте офис-менеджера. Звонить, звонить,звонить... Что за глупая работа? Наверное, не стоило прогуливать вторую половину рабочего дня в пятницу. Мвахахахаха...  СТОИЛО!

     На выходных отпраздновала ДР. Это было да. Вот прям так, что в какой-то момент хотелось расплакаться  от того, что  у меня чудесные друзья. Могу сказать, что мне  с ними повезло и других  я не хочу. Ночью болтала с Чертом. Оно тоже того стоило. 

Недолюбовь такая недолюбовь.

За последние две недели я ложусь спать  в отличном настроении.

    Ах да,  у меня теперь есть планшет и  сканер:)

План на неделю

В общем, план  у меня простой:

до конца недели расклеиваюсь и страдаю, а с понедельника начинаю все заново. 

С Днем Рождения меня!

Пусть у меня все будет хорошо.

Дальше

Опять не могу без тебя,
Тебя, как-будто заело,
Опять не могу без тебя,
Без тебя, мне все надоело,
Мне все надоели, беда, беда.
И все справедливо, давай, салют!

Ура троекратно!
Смотри только не умирай!
Маршрут по первому снегу
В июль и обратно,
Салют, салют!

Дальше, что будет дальше
Я не знаю,
Если ты думаешь -
Напиши мне,
Может быть я прочитаю.

Любовь никогда не умрёт,
Живи, все будет отлично
Мне нужно все время вперёд расти,
Но пишутся песни тебе по привычке,
Прости, прости!

Дальше, что будет дальше
Я не знаю,
Если ты думаешь -
Напиши мне,
Может быть я прочитаю.

Опять не могу без тебя,
Тебя, как-будто заело...

Планы на выходные

Алкоголь не помогает найти ответ, он помогает забыть вопрос.


С субботы на воскресенье отправляемся в "Сосновый бор" праздновать ДР двух моих любимых друзей. И хотя,  у меня финансовый кризис и дома полный разгром,  пропустить я это не могу. К тому же,  моему организму срочно нужна некоторая доза веселья и алкоголя. Особенно веселья.

Памяти Стива Джобса

Прослезилась.

Пошел ты.

     Вот общаешься ты  с каким-нибудь человеком долгое время. Скажем так, с каким-нибудь другом. Хоть  Вы и знакомы неблизко, но знакомы долго и общаетесь часто, чтоб замечать друг за другом определенные повадки. И вот  Вы точно знаете,  как он отвечает людям, с которыми не хочет общаться. Знаете,  какими фразами он заканчивает разговор, который его напрягает. Знаете как он извивается, чтоб не говорить человеку,  что он ему поднадоел на прямую. 

     И вот однажды,  в чудесный день, Вы вдруг осознаете, что испытываете все его способности на себе. Что он начал проявлять такие же реакции  в общении  с Вами. И в этот момент становится так обидно, что даже слова нет подходящего. Обидно не из-за того, что  с Вами не хотят общаться, а из-за того,  что  Вам не говорят это  в лицо,  что  просто  какие-то дурацкие намеки.  И в голове одна мысль: "Ну какого хера не сказать напрямую, что наше общение закончено?". В такие моменты я думаю: "А не пойти ли тебе, милый человек, на хуй?". 

Знаете, никогда так раньше не говорила, но с тех пор начала, жить стало значительно проще.

Ну Вы поняли,  в жизни приключилась очередная херня. Заебало все это.

Steve Jobs, 1955-2011

     Весь мир сегодня обсуждает смерть Стива Джобса. Не могу сказать, что  я абсолютная фанатка продукции, но я испытываю нечто подобное к её создателю.  

     В свое время, когда в Россию поступила первая партия нормальных Iphone 3G, мне посчастливилось получить эту игрушку одной из первых. Я нашла в нем кучу недостатков и никак не могла к ним привыкнуть. 

     Мне не хватало возможности подключения стерео-блютуз гарнитуры, установки элементарных программ каких-то, нормально камеры... Много чего не хватало. Но я пользовалась им примерно полтора года,  а потом сменила на Nokia X6 и решила, что больше "яблочной" продукцией я пользоваться не буду. Мне хватило недели, чтоб понять, что  я заблуждалась. 

     Собственно,  к чему я веду. В какой-то момент, я стала все больше изучать продукцию и концепцию развития продукции  Джобса. Когда ты что-то ищещь конкретное в интернете, тебе все равно попадется куча посторонней информации, которая хоть как-то касается твоего запроса. В один прекрасный день, мне попались уроки ведения презентации от Стива Джобса. Это... это были великолепнейшие простейшие основы, подтвержденные примером. Именно тогда,  я стала обращать внимание на него не как на "хозяина"  Apple, а как любящего отца. Как на человека, который претворил  в жизни  оригинальные концепции создания техники. Который любит свою работу. Который живет своей работой. 

     Сейчас, мне сложно представить,  как будут развиваться дальше Яблочные. Надеюсь, Стив оставил еще много-много своих гениальных людей.  Весь мир еще долго будет помнить его. 

Мечты идиота.

Ну что же? С приближением дня рождения, решила составить себе список "мечт", которые я хочу, но не получу. Ну, точнее, частично получу.

1. Графический планшет Wacom Intuos4 A4

     Да-да, решила снова заняться рисованием.  Выбор остановила именно на этом планшете, потому что мне он кажется наиболее практичным. Таким образом, если и я собираюсь развиваться от новичка до профессионала, то менять планшеты в процессе мне и не придется. Хотя, есть опасность, что  я либо потеряю интерес, либо появится что-то более интересное со временем.

2. Блокнот, планинг и ежедневник

      Снова увидела эти чудесные штуки и поняла,  что надо срочно их заказать .Стоило мне это решить,  как ежедневник, на который я положила глаз и душу, при виде которого моя голова отключается, пропал со складов и вот уже который месяц там не появляется. Собственно, описание. К тому же, есть отличная коллекция блокнотов, планингов и ежедневников на тему "Алиса в стране чудес". Нет, я не фанатка  Алисы, просто однажды она внесла в мою жизнь кардинальные изменения и теперь меня притягивает  всякие мелочи  с ней связанные. Также, хочется завести альбом для скрапбукинга.  Люблю собирать кусочки жизни.

3. Сканер

     Думаю, можно даже не пояснять. Самый обычный сканер. Раз уж  рисую временами от руки, то наконец-то будет возможность сделать электронные версии. Так что, подойдет самый средненький, чтоб переносить эскизы.

4. Набор для рисования "Faber-Castell" 

     

Слов нет, одни эмоции. Всем смотреть и пускать слюни. Anniversary Limited Edition Wooden Case 

5. Приятные сюрпризы.

     Люблю, когда мне дарят маленькие мелочи. Когда я  о них  не подозреваю. Когда они для меня внезапные. Это может быть  что угодно, в общем-то.

На этом стоит, наверное, закончить. Да, конечно,  я хочу и айпад, и айфон и мак, но стоит ли об этом говорить, когда это итак все знают?

     

Улыбнуло.

• Острый психоз - Вы говорите с кошкой.
• Шизофрения - Кошка говорит внутри Вас.
• Паранойя - Вы боитесь сболтнуть лишнего при кошке.
• Маниакально-депрессивный психоз - ваша кошка Вас не ценит.
• Острый галлюцинаторный психоз - Вы говорите с несуществующей кошкой.
• Неврастения - Вы жалуетесь кошке, кошка молчит, Вас игнорирует и Вам это кажется совершенно невыносимым

Незвонки

Ты знаешь, вот еду в метро и так давит осенью,
Меня не то, чтоб сегодня все правда бросили,
А просто с утра мой будильник клеймит вопросами
И хочется две недели истошно плакать.
Даже солнце обиделось, свой нос отвернув к Востоку,
У меня и сердце какое-то однобокое,
И небо сегодня озябшее, одинокое,
Съело тебя из меня, оголив всю мякоть.
Наверно, из нас двоих встретит Бога какой-то третий.
Нет, я точно знаю, он точно встретит.
Просто мы счастливыми, словно дети
Больше не будет до будущей весны.
Я не знаю, что дальше там с нами будет.
Ты опять не звонишь. Я тоже тебе не буду.
Эта стужа будет полгода дробить простудой
И предательски колдовать «Ты ему не снись»…
Только знаешь, ведь бывает, накатит что-то,
Ты сидишь и думаешь «Боже! Какого черта!»
А сердце на три сбивается с ровного счета,
И делается постыло и горячо.
Знаешь, мне так же больно, как будет завтра.
Ты не звонишь. У меня подгорает завтрак.
Хочется стать любимой и горько плакать,
Неуклюже лицом уткнувшись в твое плечо…


(с) Наталья Озерицкая

Киномарафон "Пятница - воскресенье"

Я люблю кино, особенно хорошее. На этих выходных я посмотрела огромное количество  фильмов и вот пока мне не лень, я хочу о них написать. Может, лет через 10  я буду думать по-другому. Итак, по-порядку.

1. Кен Парк (2002) 

     Первый фильм Ларри Кларка "Детки" рассказывал о тайном мире детей, куда нет входа родителям. В «Кен Парке» мы входим в дома четырёх семей и встречаемся с родителями.«Кен Парк» — это история подростков и их родителей в Визалии, штат Калифорния. Полный букет из насилия, секса, любви и ненависти. Для меня,  как для девушки, которая не так давно была примерно такого  же возраста, многие вещи просты и понятны. Я не проходила, через подобное, но проходили мои друзья и знакомые. Тогда я видела все вещи  с позиции подростка,  в фильме мы видим еще и позицию родителей. 

        Не знаю, чем этот фильм поразил Каны, но на меня он не произвел сильного впечатления.  Я ЗНАЮ, что такое происходит за каждой закрытой дверью. Своя маленькая семейная драма. С этим бесполезно бороться. Да и никто не будет. Школа выживания мечтательных подростков. Школа жизни несчастных родителей. Одни верят, что все будет хорошо, другие же осознали, что хорошо им не будет никогда. 

     Хотя фильм кажется довольно тяжелым, после него остается какое-то странное чувство легкости.

Личная оценка 7 из 10.

2. Рок-н-рольщик (2008)

     Ну что сказать? Гай Ричи есть Гай Ричи. Всем, кто любит  «Секс, стволы и рок-н-ролл!» смотреть обязательно. Гангстерский экшн. Воротилы, кидалы, торчки. серьезные дядьки и крутые парни. Сложно закрученный сюжет из поголовного вранья, обмана, дружбы и картины. Опять множество фраз, которые западают  в голову. Трудно сказать есть  ли  у этого фильма смысл, мораль или  что-то еще.  Для меня он стал фильмом на один раз. 

         "Люди часто спрашивают… Кто такой Рок-н-рольщик? Я объясняю им — что дело не в барабанах, наркотиках и гемодиализе, о нет. Речь про нечто большее, друг мой. Всем нравится красивая жизнь — кому-то ближе бабло, кому-то наркота, одним секс, другим лаве, третьим слава. Но Рок-н-рольщик, он не такой. Почему? Потому что настоящему рок-н-рольщику нужно сразу всё."  

(с) Арчи

Личная оценка 6 из 10.

3. Там, где живут чудовища.

— Я с безумием только что покончил!

— Не думаю, что с безумием можно покончить…

    Честное слово, я плакала. Фильм впечатлил. Действительно интересная картина. В самом начале все легко и просто:  мальчик, его сестра, мама... Обычная семья. В какой-то момент, мальчик сбегает из дома и попадает на остров к чудовищам. Там Макс становится королем этих лохматых чудищ и обещает им, что все будут счастливы. Днями на пролет они веселятся и играют, танцуют и резвятся. Они одна семья.

     Но как у каждой семьи  у них начинаются конфликты, которые мальчику решить не под силу. Разъяренные чудища показывают свою сущность. Они чудовища. Самые настоящие. Но как гласит слоган «There`s one in all of us.»  

     Фильм не рассчитан на детскую аудиторию. 

Точнее, детишкам может и понравится кое-что из этого, но большую часть они и не поймут. Как по мне, фильм создан для родителей таких маленьких Максов. Чтоб они не забывали о том, как чувствует себя маленький ребенок. 

Личная оценка 10 из 10.

Остальные фильмы допишу потом. Сейчас лень. 

Пятница.

Вот она еще только началась,  а у меня уже наполеоновские планы на весь день:

1. Полить два полудохлых  цветка и налить  в бутылку воды, чтоб поливать их в будущем. 

     Собственно, вся проблема в воде. Если бы она у меня всегда была под рукой и не надо было переться за ней в ванну, то цветы бы я поливала. Имена что ли им придумать? Точно, заодно буду с ними разговаривать в минуты одиночества. Шутка.

2. Распечатать урок по рисованию и сделать его.

     Очередной мой закидон. Когда-то раньше, во времена бурного детства, мои родители совместно  с окружающими вдруг решили, что  я невъебенно рисую. Как по мне, так все бред. Собственно, меня хватило на 2 года художественной школы и  потом я все бросила. Но вот сейчас, мне снова захотелось научиться рисовать.  Великой художницей я не стану, но каляки-маляки для души - это святое.

3. Сшить  маску для сна.

     Вот. очень давно ее себе хочу,  но нигде не могу найти. Ну или жалко денег. Или их нет.  А тут нашла картинку и решила, что  в состоянии такие замутить себе сама. Надо заняться будет тоже. 

4. Читать.

     Совсем охренела,  сто лет не брала книжку в руки. Надо снова начать читать и развиваться, тем более  у меня есть список из 1001 книги, которые надо прочитать до конца жизни (тоже мой загон, но о нем как-нибудь потом). Так вот, надо почитать хотя бы полчасика в день.

5. Что-нибудь тут еще будет. 

   Например, сделать зарядку. Или позаниматься английским. Может убраться. Завтра придумаю.


Кстати, один молодой человек утверждает, что любит меня. Что-то  я  в этом сомневаюсь.

"Бог мой! Надо бы что-то предпринять. Но я уже в пижаме…"

Бляцкая лень. Она испортит мне жизнь.

Собираюсь написать список обязательных дел на каждый день.

Ну хотя бы цветы поливать.

Ахахахахаха... самой аж смешно:)

Обманка

Сегодня решила, что стоит временно уйти  в подполье из контакта, аськи, телефона. Так как контакт мне нужен для прослушивания музыки, я завели фейковую страничку. Вот такая я засранка. И картинку даже на аватарку поставила :)

Мрачное воскресенье

     Опять легла спать около четырех часов утра и проснулась около двух. 10 часов - это более, чем достаточно, чтоб выспаться, но эта непонятная усталость. Уже примерно неделю-полторы она меня одолевает.  Не знаю,  она моральная или физическая, но суть одна - делать ничего мне не хочется. Была бы моя воля -  я бы даже не вставала с кровати. Но надо готовить покушать, искать работу, ходить на второе высшее (кто-нибудь мне объяснит зачем  я туда поперлась?). Зато порадовала новая серия Сверхъестественного :) 

     Кстати, относительно второго высшего. Преподавательский состав достаточно колоритный подобрался. У некоторых  я училась на первом высшем. Пока вроде нормально мне там учится.Хотя что  я говорю, если  всего лишь неделю там?

     Эпик драма Тамричка vs Чёрт продолжается опять не в мою пользу.

 Еще и дурацкий День Рождения приближается.

Плаки-Плаки

Здравствуйте, Ирина. 

В данный момент мы уже набрали оптимизаторов. Мы рассмотрим
вашу кандидатуру по мере появления новых вакансий. 

С уважением, Анатолий Панарин.

    Что, блядь, за хуйня с поисками этой    

     работы??!! 

     Очередной ебучий отказ. У меня уже даже слов нормальных нет. Я из-за этого сожрала сегодня ведро пломбира. Назвала нормального человека дураком. Хотя, неизвестно еще кто из нас был неправ. Точнее, мне известно. Просто надо дождаться завтра, чтоб подумать на свежую голову, а не так, как я сейчас. Злая, нервная, сонная и истеричная. Еще и коньяк кончился. Пиздец какой-то кругом.

Ревность.

Ревновать — это значит ничего точно не знать,

но при этом иметь очень богатое воображение и бояться всего на свете.

(c) Луиза де Вильморен

     Сегодня  я опять задумалась о ревности.  Нет,  я не ревнивая. Наверное. Я не могу сказать, что ревную его  к кому-то.  Даже не к кому-то,  а к конкретным девушкам.  Я просто точно знаю,  что сейчас мне не хватает твоего внимания,  а ты в этот момент скорее всего  с одной из них. Даже если это не измена (в чем я хочу быть уверена), ты все равно там. При этом,  я не могу тебе сказать, что мне все это не нравится. Я не могу наложить на тебя какие-то условия.  Я знаю, что если ты решишь уйти, то ничего тебя уже не остановит. Ты уйдешь, потому что где-то там будет для тебя лучше. И дело не  в том, что  я хуже. Просто все будет по-другому. Иногда мне хочется исчезнуть куда-нибудь и узнать, о чем ты думал, пока меня нет. Точнее, думал ли ты вообще обо мне. Иногда хочется все высказать, но  я никогда этого не сделаю.

     Самое странное, что  я не могу сказать, что буду сильно горевать, если тебя не будет. Ты спросишь: "Как же так? Ты же меня любишь".  Тут  я даже спорить не буду, возможно и люблю. Но дело  в том, что отсутствие человека чувству моему не мешает. Я люблю пончики, но  я спокойно могу прожить без них долгое время.  Так и здесь. Просто  ты вызвал во мне это чувство и ты его поддерживаешь. Когда ты уйдешь,  а ты непременно это сделаешь, оно постепенно угаснет и будет тихо мирно спать до прихода кого-то другого.  А мне будет немного грустно, что ты уже не будешь радовать меня.

     И вроде все правильно, но эта дурацкая неопределенность... Если бы ты сейчас сказал: "Я тебя не люблю", мне было бы значительно проще. Я бы не загонялась уже этим вопросом. Просто бы знала. Но ты не говоришь. Даже не знаю, радоваться мне или плакать?

Бесконечный понедельник.

     Сплю я значит такая сегодня утром, тут  часов в 11 звонок на мобильный:

"Бла-бла-бла, компания Оптимизм, мы просмотрели ваше тестовое задание и решили провести  с Вами собеседование. Приходите в 16.00  в наш офис".

     Я прям даже растерялась, не ожидала, что ответят так быстро. Хотя, что  я вру?  Я как раз ожидала именно этого. Поспала примерно до часа потом еще. Встала, перемеряла миллион платьев, собралась, накрасилась и поехала по-раньше. Надо было зайти заплатить  за универ. Платить надо было  в Газпромбанке и я точно знала, что он есть на той же улице, где и собеседоваться мне.  Прошла улицу 2 раза вдоль и поперек. Уже думала, что  я  долбанутая склеротичка. Банк я нашла потом все-таки...он оказался прямо за зданием Оптимистов этих. Пошла платить, до собеседования 40 минут, очередь  6 человек.  Примерно через  20 минут подошла к кассе,  а них там что-то зависло.  В итоге, на собеседование я еле-еле успела. 

Зашла в кабинет,  а там на центральном столе стоит тарелка с хлебушком порезанным. У меня сразу ржач начинается, кто-то там шутит, мол,  с хлебом солью встречаем. Посадили меня на стул, начали задавать вопросы. Собеседовали меня два мальчика лет 24-26. Ну я им бодренько все ответила. Меня спросили нет ли  у меня знакомых оптимизаторов,  а то  уж слишком ладно отвечаю. Сказала, что нет. Ну по сути их и нет, Ленка ведь копирайтер :) Сказали, что в конце недели скажут результаты.

     Съездила домой, покушала, поехала на учёбу. Первый день.  как никак. Туда как раз  моя одногруппница бывшая тоже пошла. Ну что-то сидим значит на паре этой, начинаем знакомиться. Классическое "расскажите о  себе, бла-бла-бла". Тут значит  девочка одна начинает говорить, что она Seo-оптимизатор  в конторе, куда я собственно и устраиваюсь. Она еще и ментор там (т.е.  у нее в подчинении несколько оптимизаторов, как я поняла). Потом значит идет дело дальше. Тут мальчик говорит, что Он Сычев Сережа и т.д. Начинается обсуждение фамилии Сычев и скольо Сычевых  есть  в универе вообще. В итоге, какая-то ебанутая овца (имя просто не запомнила), понимает, что  я знаю Сычевых, смотрит на мою веревочку от телефона (там надпись  КВН) и говорит: "А я тебя знаю, ты с близнецами  в команде играла!"

Ну я так промолчала и ничего не стала говорить. После пары идем на остановку и Ирина (ментор) спрашивает, знаю  ли я Лену и не от нее ли я узнала про книжки Ашматова и вопросы на собеседование. Короче, Брянск большая деревня. Надеюсь,  что набор этих событий повлияет только  в плюс на мое трудоустройство.

     На этом приключения вроде закончились. Хотя, мои виртуальные мужчины опять ебут мой нежный женский мозг.

Ну что еще сказать?

Пизданулась  с мотоцикла и ободралась  как скотина.

От меня ушла личная жизнь.

     Сходила сегодня заключила этот договор на второе высшее. Теперь буду учиться web-дизайну. Как я уже говорила, это каждый день вечером. Стоило мне подписать эти бумажки,  как сразу поступило миллион предложений потусить на следующей неделе.  Сразу так обидно стало и подумалось: "А на хуя мне все это надо?", но голос разума победил. Моя личная жизнь разочарованно на меня посмотрела и ушла. 

     Приехала домой, звонят со вчерашнего собеседования, чтоб подтвердить, что берут меня и что я согласна  у них работать. Я собиралась им отказать, но черт дернул меня согласиться. Повесила трубку, сижу жалуюсь Димке, что  я такая тряпка и не смогла отказать.  Думаю, позвоню ближе к вечером и что-нибудь придумаю. Проходит минут сорок. Опять звонят оттуда.  Я надеюсь, что, мол, извините,  вся херня, мы не можем взять Вас на работу, Но! Девушка на том конце провода начинает говорить все то же самое, что  и до этого. Просто совсем идентичное. Конечно, это заученный монолог, но она мне второй раз начинает рассказывать про дресс-код на работе и второй раз говорит, что платье в котором я была на собеседовании как раз подходит.  В итоге,  я овсе-таки ей отказала. Я предложила ей условия, на которых  я бы работала, но, она не согласилась. Но сам факт, что она мне позвонила два раза.

     Может это я дура? 

Что у нас есть по итогам четверга?

1. Во-первых,  сходила на собеседования. Как и все собеседования на должность офисного червяка менеджера, я прошла успешно. Пока доехала домой, передумала там работать.*facepalm*. Во-первых, туда идти далеко от остановки через всякие непонятные постройки. Стремно. И грязно. Да и работа таких усилий не стоит. Короче, опять  в активном поиске.

2. Отправила опять резюме в ту контору, куда меня не взяли тестировщиком,  толкьо теперь на вакансию SEO-оптимизатор. Прислали тестовое задание. О, яебу. Хз как его делать. До поенедльника надо что-то наваять.  Желательно нормальное, точнее отличное. 

3. С понедельника собираюсь пойти на второе высшее (да-да, ума нет  у меня). Оно займет все мое время вечером с 18.40 до 21.20. Таким образом,  если я устроюсь еще и работать на полный рабочий день (а я устроюсь), то дома я буду только ночевать. Занятная перспектива. Родители хренеют от меня. 

4. Ну блядь и песня. Очень  к месту. Главное, года через два не забыть, к чему она тут.

Все, пойду спать,  а то настроение оставляет желать лучшего. Возможно, даже поплачу. Ну хоть  какая-то разрядка. Ох уж мне эти нервы.

Очередное собеседование.

     Позавчера разослала очередную партию резюме. Вчера был полный штиль,  а сегодня утром позвонили из Торгового дизайна вроде. Завтра в 15.00 собеседование. Сказали, что надо будет иметь  в запасе примерно полтора часа. Что, блядь, можно собеседовать полчаса?! Ну да ладно, похуй.   Может еще и на работу возьмут.

Завидую тебе: ты ничего не чувствуешь ни по вечерам, ни по утрам, ни ко мне.

Отказ!!1

     Сегодня позвонили из этой конторы, в которую  я устраивалась тестировщицей:

"Здравствуйте, Ирина.

Выполненное вами задание на не очень высоком уровне, но это не ваша вина, собственно. У вас пока не слишком большой опыт.  В будущем, если вы продолжите изучать данную область, поюзаете вм-машины, изучите различные инструментарии мы поговорим с вами еще раз, сейчас просто времени на обучение у нас нет - клиенты не ждут. Успехов вам."

      Отправила резюме им в соседний отдел. Бугагашечка. 

Ох, блин...

     Регулярно проезжая мимо свадебных салонов или плакатов с платьями,  я всегда задумываюсь о том,  какое хочу когда-нибудь себе.  И вот, сегодня просторах интернета я нашла картинку с платьем своей мечты.  Самое  грустное,  что к тому моменту, когда оно мне будет нужно, его уже не будет. Ну или будет где-то там, где я его не найду.

Блин,  что-то  я тут размечталась))





Добавлено  спустя 5 минут:





















Копалась тут дальше и нашла еще одно платьемоеймечты...   какая-то  я непостоянная:)

Fuck you i'm drunk

Самое печальное сейчас, пожалуй,  что я тут сейчас сижу допиваю это (гр)ёбаное вино,  а он  сидит где-то дома и вообще не напрягается по этому поводу. Знай я, что все обернется именно так, 8 месяцев назад  я бы не написала это дурацкое "Привет". Ну вот кому это надо было? Не могу сказать, что  всегда было так плохо. Более того, примерно  5 месяца из  всего этого времени были практически самыми чудесными. Но сейчас...Эта постоянная нервотрепка, когда я даже не знаю где он,  с кем он или даже если знаю.  Когда он перестал  думать о том, что  я могу чувствовать  в какие-то моменты? Когда я перестала понимать, что он чувствует? Когда стало так легко наплевать друг на друга?  Даже когда он точно знает, что нужен мне, он все равно не позвонить, не напишет.  И даже сейчас... 

Я прекрасно понимаю, что даже6 если сейчас я вдруг решу ему написать,  я не получу ничего хорошо, но, блин...  Я готова сейчас услышать даже самое плохое. Хотя, после вчерашнего уже не может быть хуже.

Отправила решения тестового задания.

     Короче, наконец-то  я заморочилась поисками работы.  Ленка рассказала, что  у нее в конторе нужны тестировщики и веб-аналитики.        Отправила резюме, сходила на собеседование.  Вся такая собиралась, готовилась... А все прошло за 5 минут. Прям секс какой-то =Ъ. Оказалось, там еще и Илья работает. Пришла домой, открыла тестовое задание. Закрыла. Открыла, прочитала. Закрыла. Села делать, вот спустя 27 часов отправила. Теперь что-то как-то волнуюсь. Хотя, уверена, что Ленка им там уже на мозг надавила,  так что должны взять.

На все мои смс он, видимо, отвечает устно.

Когда я злюсь...

я  ПИЗДЕЦ  как злюсь.

Кино.

     Вчера посмотрела 2 фильма Список Шиндлера и Американское преступление.  
Оба фильма основаны на реальных событиях, но один показывает светлую,  а другой темную сторону человеческой души.


Список Шиндлера

     Ну что сказать? В голове обычного немецкого бизнесмена, состоящего  в национал-социалистической партии, появилась идея о спасении польских евреев. Изначально, он планировал лишь заработать столько денег, сколько возможно, используя рабский труд пленных. В какой момент он осознал, что они тоже люди? Как мне кажется, это была девочка в розовом пальто. Она стала какой-то переломной частью  его жизнь. Даже потом, когда он потратил ВСЕ свои личные сбережения на спасение евреев, он все равно себя нещадно корил, за бездарно потраченные  в прошлом деньги, на которые он мог  выкупить еще несколько человеческих жизней. И тем не менее, "тот, кто спасает одну жизнь, спасает весь мир". Хорошо, что такие люди все же существуют в этом мире.

Американское преступление.

        Несчастная мамаша, с кучей своих оголделых детей разного возраста, берет на проживание к себе двух девочек, за которых родители платят 20$  в неделю. Однажды чек пришел позже и эта больная женщина решила отомстить девочкам, избив одну из них. После чего истязания продолжались и  с каждым днем они становились  все более жестокими и в них принимало участие все больше народа. По сути, фильм о больной женщине и  стаде ее тупых детей, у которых напрочь отсутствует осознание хорошего и плохого и живущих только  с одной святой мыслью "мама разрешила" . Фильм наглядно показал, что человеческой жестокости нет границ.

Для себя отметила саундтреки из АП, они великолепные:)

Диета, День Первый Нах!

     Тут значит наткнулась на диету ABC. Я,  увы, не способна сидеть на диете, так как люблю пожрать, особенно на ночь :)  Но тут что-то приспичило. Сижу я на ней еще  два часа (!),  а у меня уже кружится голова и слабость.  Мвахахахаа... Пойду еще одну найду диету, буду сразу по  двум есть. А если серьезно, то посмотрим,  что из этого выйдет. 

Хотя, уж  я-то знаю, что не выйдет ничего.

Немного соплей.

     Письмо настоящей женщины.

     Дорогие мои мужчины, я хотела бы в этой жизни попросить вас только об одном — будьте мужчинами! Забудьте про недавний бунт феминизма — носите женщинам сумки, платите за них в кафе, открывайте им двери, защищайте их, берите на себя их проблемы. Может быть, вы поймете зачем все это, и почему именно вы, когда в тысячный раз придете домой, а там все так уютненько, полотенчики ваши разного цвета в ванной, тарелочка с ужином стоит. А может быть, когда все будет валиться из рук — работа, бизнес, друзья, а она — ваша хорошая, рядышком будет каждый день — руки целовать, клубочком у ног лежать и твердить вам, что вы самый лучший. А может быть, когда вы увидите, сколько здоровья и нервов она потеряла, нося под сердцем ваше дитя, или когда после 12-16-20 часов родов в муках, она подарит вам наследника. 

     Будьте добрее к ней. Прекратите трепать ее нервы вашей гордостью, мужской логикой, силой характера. Звоните ей. Особенно когда вы поругались, звоните ей. Если бы вы только видели, как горько она плачет после того, как вы бросили трубку, вышли из онлайна, хлопнули дверью. Нет, не так красиво она плачет, как в фильмах показывают, в подушечку и тихонько. Она рыдает навзрыд, размазывая слезы по некрасивому, опухшему, красному лицу. Ее слышно на улице, в соседней квартире. Она воет от боли, которую причиняете ей вы. Звоните ей, возвращайтесь, приезжайте. Хватайте ее на руки и выносите из этого горя, как из огня на пожаре.      

     

     Не обижайте ее. Не кричите, не оскорбляйте. Вы убиваете ее словами. Ее, добрую, нежную, настоящую. Она становится злой, жестокой и мстительной, просто потому что вы однажды зло бросили ей в лицо «сука!». Вы тысячу раз пожалели потом о сказанном, сделанном, в сердцах брошенном. Но момент уже прошел. Часть ее уже умерла, потому что вы даже не представляете как это невыносимо больно слышать от самого любимого и родного злые слова. Вы помиритесь потом, только она все равно не забудет. Вам не напомнит, но сама еще не раз прокрутит ваши слова в голове, поплачет одна, порежет сердце на мелкие куски. А потом вы, дорогие мужчины, будете удивляться, откуда в ней столько цинизма и безразличия. Она его из шрамов на сердце шьет и вяжет. Шрамов, которые оставили там вы.      

     Ревнуйте ее. Страстно, бурно, неистово. Бейте кулаками в стены, топайте ногами, крушите все вокруг. Только никогда не говорите ей, что она виновата в этом. Не упрекайте ее, не обвиняйте. Пусть лучше «тот козел, что на нее посмотрел» будет во всем неправ. Но она для вас пусть останется святой. Поверьте мне, если она захочет изменить, она изменит, а вы не узнаете. Но если вы обратили внимание, сделала она это специально. Что бы хотя бы так вы показали ей, что ревнуете, а значит любите, цените и боитесь потерять. Значит, она засомневалась, в себе, в ваших чувствах. Значит, боится за ваше «мы».      

     Говорите ей чаще об этом. Говорите, что она ваше все, что с ней, как в раю. Пусть это будет по киношному приторно, пусть. Говорите! Если вдруг завтра ее не станет. А ведь ее когда-нибудь не станет. Ведь нас всех когда-нибудь не станет. Жизнь, ведь она такая коротенькая, такая непредсказуемая, может закончиться в один миг. Так вот, если ее завтра не станет, у вас уже никогда не будет шанса сказать ей обо всем. Говорите, дорогие, говорите. Обещайте, не жалейте обещаний, не бойтесь обмануть. Она такая счастливая, когда слышит обещания, когда мечтает, надеется на что-то очень хорошее. Она такая красивая в этот миг, такая ОНА... Разве она не заслужила? Да даже если вы расстанетесь послезавтра, разве не стоит оно все этих пятнадцати минут, когда вы лежали в обнимку и мечтали о вашем красивом будущем! Стоит! Каждая секунда стоит! Потому что так мало в наших жизнях этих секунд.

      А мы еще и ограничиваем себя. Мы взвешиваем, просчитываем, продумываем, мы, идиоты, черт возьми, строим отношения! А отношения надо проживать! Любить. Говорить, что думаешь вот прямо сейчас, вот в эту минуту.